nuage

Il y a encore un an…

 

Il y a encore un an, je n’aimais pas mon corps. Je m’étais résolue à avoir ce corps de maman, marqué par les grossesses. Comme une fatalité.

Il y a encore un an, je n’imaginais pas reprendre le sport. Prendre soin de moi, entretenir mon corps, le muscler. Pas le temps, je suis une maman.

Il y a encore un an, je n’osais pas porter à nouveau ce rouge à lèvre rouge. Peur du regard des autres.

Il y a encore un an, je n’arrivais pas à changer de style vestimentaire. J’adore le style un peu rock, je me disais que ce n’était peut-être plus de mon âge.

Il y a encore un an, j’avais honte de mon corps sur la plage en maillot de bain deux-pièces. Un vrai flamby étalé sur le sable.

Il y a encore un an, je n’envisageais pas conduire à nouveau. En tout cas, je l’envisageais de très loin.

Il y a encore un an, je faisais de multiples crises d’angoisses quotidiennes. La vie me faisait peur.

Il y a encore un an, je n’avais pas confiance en moi, je ne croyais pas en moi. J’imaginais que chaque projets, chaque rêves qui me trottaient dans la tête n’étaient que pur illusion.

Il y a encore un an, j’avais peur du changement. Qu’il soit quotidien ou matériel.

Il y a encore un an, je n’osais pas boire une goutte de vin. Peur de l’étourdissement, de ressembler à mon père aussi.

Il y a encore un an, je ne pensais pas me remettre à fumer après 7 ans sans cigarettes.

Il y a encore un an, je n’envisageais même pas de remettre mon piercing au nombril. Mon ventre avait été abimé, je n’ai plus 20 ans, une maman ça porte un piercing ?

Il y a encore un an, je ne vivais pas au présent. Je regardais toutes mes blessures passées et j’envisageais seulement l’avenir pour fuir ce passé. Je n’ai pas profité de l’instant présent durant ces 7 dernières années. Le présent me faisait peur, j’avais besoin d’une fuite.

 

Aujourd’hui…

 

Aujourd’hui, j’ai retrouvé la silhouette de mes 20 ans. J’aime mon corps et je l’assume parfaitement.

Aujourd’hui, j’essaie de trouver du temps, même si ce n’est pas évident, pour faire du sport. Chaque séance est éprouvante mais qu’est-ce qu’on se sent bien après !

Aujourd’hui, je ne sors presque jamais sans mon rouge à lèvre. On me reconnaît à cela. Je suis la maman au rouge à lèvre rouge et j’adore cela. Je me trouve fade sans celui-ci et je me fiche éperdument du regard des autres.

Aujourd’hui, je m’habille avec mes envies, j’achète sans me poser de question. Je veux un style rock, dès que je trouve des petites pièces sympas je les achète.

Aujourd’hui, je ne me cache plus derrière un maillot de bain une pièce. Je me fais même plaisir dans l’achat des maillots de bain et ce n’était pas gagné croyez-moi.

Aujourd’hui, j’ai fait l’acquisition d’une voiture. Je vais prendre quelques cours pour me remettre en selle. Et pour la première fois depuis 12 ans, j’éprouve une vraie envie de reconduire.

Aujourd’hui, je n’ai plus peur de la vie. Je la croque à pleine dent. J’ai envie de sourire à la vie et d’en profiter à fond. Évidemment, j’ai toujours quelques angoisses mais mon état d’esprit à bien changé.

Aujourd’hui, je crois en moi, en mes capacités professionnelles et intellectuelles. Je n’attends plus le consentement des gens qui m’entourent ni leur avis. Si j’ai envie, je fais.

Aujourd’hui, je n’hésites plus à changer les meubles de mon appartement, à mettre de la peinture, à faire du tri, ne plus conserver des choses inutiles. Garder l’essentiel. Aller à l’essentiel.

Aujourd’hui, je bois de l’alcool quand je sors avec mes copines. Avec modération ou pas en fonction de nos soirées. Je suis même inscrite à des cours d’œnologie. Je n’ai plus peur de l’alcool, je sais que je ne ressemblerai jamais à mon père.

Aujourd’hui, je refume… un peu…. C’est nul je sais, mais bizarrement je refume parce que je me sens bien. La femme qui allait bien il y a 10 ans fumait. Va falloir penser à arrêter quand même. Ça coûte trop cher cette histoire.

Aujourd’hui, assumant et aimant mon corps, j’ai remis mon piercing au nombril. Je n’aurais jamais cru le remettre un jour. Avec, je suis de nouveau moi.

Aujourd’hui, je vis au présent. Je profite de l’instant présent. Chaque jour est un cadeau.

Il n’y a que ceux qui m’ont connu avant et pendant ma dépression qui comprennent mon état d’esprit d’aujourd’hui. On peut parler de renaissance même. Et ça me touche quand mes amis constatent que je vais mieux, que je suis de nouveau MOI. Cette dépression qui m’a privé de tant de bonheur, surtout avec mes enfants. Cette reconstruction qui a mis des années à se mettre en place. Et enfin, la guérison. Je sors d’une léthargie qui a duré 7 ans. Je ne pensais pas qu’un jour je m’en sortirais. Je crois que je ne l’envisageais pas. C’était une fatalité. J’étais malheureuse, sombre, je cherchais une sortie. Et tout cela inconsciemment.

Je me suis réveillée un matin autrement. Je ne peux pas vous l’expliquer mais j’ai compris que j’allais bien à partir de là. Aujourd’hui, je ne laisserai plus personne me faire de mal, je ne subirai plus. Je suis si fière de moi d’avoir fait cela seule. Aujourd’hui je suis forte. Et c’est avec sourire et conviction que j’écris cette dernière phrase.

Jul’

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