Catégorie : Je demande MISTER

Casanier, à l’opposé de la mère, Mister est un vrai geek qui pourrait vivre enfermé dans le salon en se nourrissant de boîte de conserves. Dans la Pretty Family : je demande Mister.

Le courant ne passe pas

le-courant

Comme je vous l’ai déjà raconté, l’ambiance à la maison est parfois tendu avec Louloute. Son comportement parfois insolent, ses crises de caprices récurrentes, sa colère contre sa sœur et son envie d’exclusivité forment un cocktail molotov prêt à exploser à chaque instant. Les crises démarrent le matin au réveil et se terminent le soir avec la négociation du brossage de dents et l’heure du coucher. J’arrive plus ou moins à faire face à certaines situations. Même si j’ai souvent la boule au ventre avant de rentrer chez moi, ce ne sont pas toujours les crises de Louloute qui provoque cette angoisse mais plutôt le conflit qui existe entre elle et Mister. (suite…)

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Dark Vador

Cela fait un mois que j’ai repris, durement, le chemin de l’école dans le cadre d’une formation, très dense, pour mes futures fonctions. Le rythme de la scolarité (position statique sur une chaise toute la journée, éveil permanent face aux profs, devoirs à faire à la maison), le trajet via les transports en commun (1h15 quand tout va bien matin et soir), ajoutés à cela mon deuxième métier (celui de maman) en fin de journée,  le tout forment une combinaison qui ont engendré un niveau de fatigue important dans ma vie déjà bien remplie.

Vous me direz que je peux récupérer la nuit en dormant ? Comme j’aimerais bien mais ce n’est pas le cas. Vous vous souvenez peut-être de mon article concernant les ronflements de Mister ? Certes, depuis qu’il porte un masque pour cause d’apnée du sommeil, je n’ai plus l’impression de m’endormir à la porcherie. Mais ce petit appareil, tout petit qu’il est, produit un bruit de hotte aspirante. Vous savez celle que vous allumez quand vous cuisinez pour aspirer les mauvaises odeurs. Le bruit démarre doucement puis d’un coup dans la nuit, je ne sais pas pourquoi, le tube relié au masque de Mister se dérobe provoquant ainsi une fuite et là c’est le drame : Dark Vador est allongé à côté de moi. Le même bruit de respiration intense, j’ai l’impression qu’à tout moment Mister va ouvrir les yeux et me dire : « Je suis ton père ! ».

Cela se produit environ deux fois par nuit, on rajoute à cela que Chouchoute pleure environ deux à trois fois dans la nuit parce qu’elle a perdu sa tétine et ça donne une femme exténuée, limite zombie au réveil qui avale de la vitamine C au petit déj’ en espérant que le slogan indiqué sur la boîte « libération prolongée » tiendra son engagement. Je rêve d’une nuit sans bruit. La dernière fois que j’ai vraiment dormi sans être réveillée c’était en janvier 2015 quand j’ai abandonné homme et enfants pour un week-end entre filles à Center Parc.

Je sais que cet appareil n’est pas pratique pour Mister, il ne peut pas se retourner à son aise dans le lit et le matin à son réveil il a la marque de l’elastique incrusté dans la peau de ses joues, si bien que ses collègues de travail lui ont demandé s’il venait de se réveiller car il était marqué par l’oreiller. Cependant, vous n’imaginez pas le calvaire que c’est, je suis si épuisée. Va falloir trouver une solution car je ne compte pas faire le remake de Star Wars pendant des années. Avec le temps et la fatigue marquée sur mon visage je risque plus de ressembler à Maître Yoda qu’à la Princesse Leia.

Jul’

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Ma nuit est un enfer

 Durant ces deux dernières années j’ai eu des nuits assez difficiles et bruyantes. La cause ? Un bruit insupportable, tel un moteur qui démarre, j’ai d’abord pensé qu’on nous avait déplacé notre appartement à côté d’un aéroport, ce bruit ne pouvait être qu’un avion qui décollait. Non, en fait notre appartement a été télé-porté dans une ferme, oui c’est ça, c’est le groin d’un cochon que j’entends et qui fait vibrer le matelas du lit. J’ouvre les yeux et ah non en fait ce sont les ronflements de Mister.

Au début de notre histoire, ce n’était que quelques ronflements dans la nuit, pas toutes les nuits, légers, genre il s’arrête direct quand tu lui fais remarquer. Puis c’est devenu un peu plus souvent et plus longtemps. Là, j’avais investi dans les boules quies en cire. Cela fonctionnait plutôt bien car les ronflements n’atteignaient pas encore des décibels insupportables.

Mister est allergique à beaucoup de choses, et notamment aux pollens et autres petites particules des plantes. Depuis deux ans nous habitons face à un parc verdoyant. Mais voilà, les choses ont commencé à se corser à ce moment. Depuis que nous vivons ici, Mister ronfle de plus en plus voire toute la nuit sans s’arrêter. Et le volume a bien entendu augmenté. Les boules quies ne pouvant plus faire leur boulot de filtre à ronflements, Mister était parfois obligé de s’inviter sur le canapé pour finir sa nuit. Sauf que… même la porte fermée et dans le salon, ses p**** de ronflements se faisaient entendre.

Mes nuits avec lui avaient bien changé. Elles se ponctuaient très souvent par des coups de coudes pour le stopper, des « p**** t’es chiant tu ronfles ! Arrêtes ou tu vas dans le canapé ! ». A l’affût du moindre souffle qui va démarrer une crise de ronflements aiguës. Le but du jeu était parfois de s’endormir vite en premier dans l’espoir d’être dans un sommeil profond avant qu’il ne vienne se coucher.

Plus les jours passaient, plus il était fatigué, tendu, irascible, terne, il s’endormait partout et même parfois au volant. Je mettais cela sur le compte de son ancien taf qui lui pesait mais au final c’était bien plus que ça.

Un soir, n’arrivant pas à dormir, je décidai de l’observer. Et … tadam… je m’aperçois qu’il fait des pauses de 9 secondes sans respirer entre les ronflements. Le lendemain, en grande vainqueur qui a trouvé le remède à mes nuits, je lui parle de son apnée : « j’ai compté cette nuit, j’avais que ça à faire, tu fais des pauses de 9 secondes sans respirer » « ouai ouai c’est ça » « si je t’assures, c’est dangereux » « pfff tu parles 9 secondes c’est rien » « vas voir un médecin stp » « non ». Voilà il a dit non pendant six mois, mais comme j’ai la chiantattitude en moi, je lui ai répété pendant six mois qu’il fallait voir un médecin. Du coup, pour ne plus m’entendre et dans l’espoir de me clouer le bec, genre tu vois bien que j’ai rien, Mister a rencontré un doc spécialisé pour l’apnée du sommeil. Il a fait des tests, dormi avec des capteurs et le verdict est tombé : 40 apnées en 1 heure. Donc c’était plus sévère qu’on ne le pensait. Ce genre d’apnée s’adresse à des personnes d’un certain âge et d’une forte corpulence. Mister a 30 ans et est plutôt mince.

Il est donc obligé de dormir aujourd’hui, et certainement pour toute sa vie, avec un masque à oxygène relié par un long tube branché à une machine. Pas évident pour lui de dormir avec, quand il le porte on a l’impression qu’un virus s’est propagé dans notre appartement, limite on se croirait dans le film Alerte avec Dustin Hoffman (putain je suis veille pour citer ce film), Mister dit qu’il ressemble à Tom Cruise dans Top Gun avec… Bon ça fait un peu le bruit d’une hotte d’aspiration mais c’est franchement plus supportable que le groin d’un cochon.

 Alors si vous pensez que votre compagnon ou compagne de nuit ressemble à Jean-Marc Barr et vous fait le replay du grand bleu, sachez que les risques sont les suivants si vous ne vous faites pas appareiller ou si vous ne vous faites pas traiter : plus gros risque cardio vasculaire, d’avc, d’hypertension artérielle et mort subite.

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