se-retrouver

Je suis entrain de me retrouver et ça me fait un bien fou. Je me suis oubliée pendant des années, je ne saurais dire depuis quand exactement si c’est lorsque je me suis installée en couple ou si c’est depuis la naissance de ma Louloute. J’ai changé, on change tous d’une certaine manière lorsqu’on entre dans une vie de couple. Avant je vivais la nuit, j’ai dû tester la moitié des boîtes parisiennes et de sa banlieue, une fêtarde qui n’attendait que le week-end suivant pour faire la bringue. Je fumais comme un pompier et je buvais pas mal lors des soirées. L’éclate totale dans la pure insouciance.

Puis j’ai rencontré Mister, casanié, j’ai freiné naturellement mes sorties. Cela fait huit ans que nous sommes ensemble et je n’ai pas mis les pieds dans une boîte de nuit depuis ce temps là. Je ne parle pas des soirées latines dans lesquelles je vais danser, cela n’a rien à voir, pas la même ambiance, pas le même style, bref pas comparable. Pour la cigarette, j’ai arrêté de fumer il y a six ans. Quant à l’alcool, idem. En fait, je n’arrive plus à boire un verre sans être complètement pompette. Comme j’ai pleins d’angoisses et que dès que je bois ça me tourne la tête, du coup je panique, j’ai peur de me sentir mal alors jusqu’à présent je ne buvais que du soft. Pour faire simple, je suis devenue une simple maman, qui ne sort plus, ne fume plus, ne boit plus. Bon je ne veux pas être une ivrogne, j’ai horreur de ça et j’ai même un problème avec les alcooliques, j’en ai trop connu et je ne veux pas leur ressembler (je vous expliquerai cela dans un autre article).

Depuis quelques temps, en fait depuis que je reprends confiance en moi et que je travaille sur mes différentes angoisses, je me sens à nouveau MOI. Il y a eu cet épisode paddle cet été qui m’a permis de me dépasser. Je n’osais pas en faire, j’avais peur de tomber, peur de me faire mal et puis je me suis lancée et j’ai adoré. Puis je me suis faite tatouer, depuis tant d’année je n’osais pas le faire et maintenant que j’en ai un j’ai déjà envie de faire le deuxième.

Mais c’est hier soir que j’ai compris qu’enfin je suis entrain de me retrouver. La vraie MOI, même s’il y a encore de la route dans la reconstruction tant j’en ai pris plein la tronche ces dernières années. Nous étions donc invités à un anniversaire avec apéro chez les potes, puis restaurant et enfin direction un pub. Toute la soirée a été arrosée au champagne du début à la fin. On m’a proposé une première coupe « euh non merci, je ne bois pas… bon ok juste pour trinquer et tremper les lèvres ». Finalement la première coupe est bien passée… et les autres aussi. Ça va vous paraître ridicule mais je suis contente d’avoir dépasser une crainte. C’est chiant de toujours dire « j’ai peur de boire alors je préfère prendre du coca ». Je ne veux pas finir alcoolo je veux juste pouvoir m’amuser de temps en temps ou même simplement prendre une bière tranquillement avec mes copines. Et puis il y a eu cette cigarette, celle que j’avais laissé il y a six ans, celle pour qui j’ai mis deux ans pour me sevrer, celle qui m’attire depuis peu quand je sors. J’ai eu envie de cette cigarette, de ces quelques tafs, et là encore je me suis sentie bien. Je me suis sentie MOI.

Je ne suis pas entrain de vous dire que j’ai besoin d’alcool et de clopes pour être moi. Je suis entrain de vous expliquer que je veux vivre ma vie pleinement, que je n’ai plus peur de m’amuser, que je veux me sentir vivante et ne plus marcher à côté de ma vie. C’est peut-être un détail pour vous mais pour moi ça veut dire beaucoup (merci France Gall).

Jul’

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